I'm sorry

Back when I was super depressed about a year ago, I wrote this to get it out f me. Although it's kind of sad, I've always been proud of this poem, because I put my absolute heart into it. I hope you like it :)

I have "friends"                                                                                                                                   who don't call me                                                                                                                          because I can't                                                                                                                                    text them back.

I have friends                                                                                                                                       who won't respond                                                                                                                             because they simply                                                                                                                                 don't                                                                                                                                                           think                                                                                                                                                         I'm                                                                                                                                                      worth it.

My real friends                                                                                                                                      live hours away,                                                                                                                                     some in different countries.                                                                                                             This must be                                                                                                                              someone's idea                                                                                                                                        of a                                                                                                                                                           cruel                                                                                                                                                     joke.

I may have high self-esteem,                                                                                                              but I have low self-confidence.

But I can't tell you.                                                                                                                              You wouldn't trust me                                                                                                                              if                                                                                                                                                                   I                                                                                                                                                               did.                                                                                                                                             Everything I have now is because I said I was confident.                                                         Which I am.                                                                                                                                           But not here.

And I'm hungry, but right now,                                                                                                             I                                                                                                                                                           won't                                                                                                                                                           eat.

And I'm tired.                                                                                                                                       But I won't                                                                                                                                                   go                                                                                                                                                               to                                                                                                                                                           sleep,

because of these protected words,                                                                                                   that spill through my mouth,                                                                                                         forcing                                                                                                                                                   their                                                                                                                                                       way                                                                                                                                                           out of my poisoned veins.

I'm sorry I'm not your perfect girl,                                                                                                     who you thought                                                                                                                                     you gave birth to.

The girl who could talk,                                                                                                                         at just                                                                                                                                                       the right                                                                                                                                       moments,                                                                                                                                             only when you want her to.

I'm sorry I curl into                                                                                                                                 a ball                                                                                                                                                     when you're sad,                                                                                                                                   when you're hurt,                                                                                                                               because I want to hide my guilt.

I'm sorry I don't make eye contact with you when you want it,                                             because I don't want to look at your                                                                                                    sad,                                                                                                                                                       pain-filled eyes.                                                                                                                             Because I know I'm the reason.

And I'm sorry that I like to read graphic novels,                                                                           and manga,                                                                                                                                           and watch anime.

And I'm sorry                                                                                                                                         that I like cosplay,                                                                                                                                     and that I like dressing up like a boy,                                                                                             and that I have read Harry Potter                                                                                                         over,                                                                                                                                                       and over,                                                                                                                                                 and over again,                                                                                                                                     because I want to escape inside the story.

But I can't tell you that either.                                                                                                       Because you don't like it when I feel that way.                                                                             When                                                                                                                                                           I                                                                                                                                                         dream.

I'm sorry I'm a difficult daughter,                                                                                                     who needs:                                                                                                                                               rules                                                                                                                                                     control                                                                                                                                         restrictions.                                                                                                                                               Bars on a cage                                                                                                                                       that can't                                                                                                                                               and won't                                                                                                                                           break easily.

And I'm sorry she wants more than she can have.                                                                           And that she                                                                                                                                       really                                                                                                                                                         isn't                                                                                                                                                   happy.

And my happiness is fading.                                                                                                                   I feel like a writer                                                                                                                                 who doesn't write.

An artist who just can't quite get                                                                                                       that paintbrush                                                                                                                                           on that canvas.

Who's life is just there, not                                                                                                              actually                                                                                                                                            living.

And it doesn't make sense.                                                                                                                   My words confuse me with                                                                                                                 each                                                                                                                                                         one                                                                                                                                                               I write.

But they free me.                                                                                                                                   Not completely.                                                                                                                                     It's more like an illusion of happiness.

Makes me feel better                                                                                                                                 on the outside.                                                                                                                                       But it's a cover                                                                                                                                         to mask                                                                                                                                                   the rain                                                                                                                                                   that pours                                                                                                                                               non-stop                                                                                                                                                 inside; a fake ladder                                                                                                                               to touch down at the bottom of this                                                                                                 deep                                                                                                                                                         dark                                                                                                                                                         pit.

I'm sorry you feel as though                                                                                                               you are the monster, and that you                                                                                                       are the villain.                                                                                                                                         But you don't take my words                                                                                                           even though I want you to.                                                                                                             When I tell you, you aren't.                                                                                                                     I think that's because                                                                                                                           I've hurt you too many times                                                                                                                 to make you                                                                                                                                         believe me.

And remember that night, when you yelled,                                                                               Maddie, you're ruining this family. When you said,                                                                   Bring                                                                                                                                                       my                                                                                                                                                     daughter                                                                                                                                             back, you                                                                                                                                                   sick                                                                                                                                                     creature...

You said you were sorry.                                                                                                                         You had said you didn't mean it.                                                                                                         But inside, you did.                                                                                                                                   I know you meant it.                                                                                                                               It was no coincidence that you                                                                                                           stole the words                                                                                                                                   right                                                                                                                                                         out                                                                                                                                                               of                                                                                                                                                               my                                                                                                                                                       mouth, and were brave enough to say them.

Maybe I'm being dramatic. I know you love me,                                                                               no matter what. A least,                                                                                                                       that's what you tell me.

Even now, the illusion is trying to mask what I'm feeling.                                                     Telling me it's not that bad.                                                                                                         There's too many truths, so I don't think I'll show you.                                                               But I can still say I'm sorry.

The End

4 comments about this poem Feed